mal eine etwas hübschere Sachbeschädigung am Haus.
Und nicht wieder so ein hässliches Erstklässlertag wie die bisherigen Schmieragen.
Der anscheinend recht vielseitige Streetart-Künstler heißt
Dave the Chimp.
Unsere Hausgemeinschaft hat wieder das Beseitigen der Graffitis auf der Tagesordnung. Ich bin dagegen. Nicht weil ich sie so schön finde, nein. Aber in unserem Stadtteil muss man einfach damit leben. Statt in der Schanze eine weiße Wand wiederherzustellen, könnte man im Prinzip genausogut Geldscheine zerreissen.
Einerseits soll es ja abwaschbare Farbe geben, an denen Graffitis nicht haften. Andererseits waere es wahrscheinlich genauso teuer, einfach mal die Kuenstler sich, allerdings auch kuenstlerisch mit Entwurfsvorlage vorab, austoben zu lassen.
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Das war auch der erste Vorschlag Aber auch diese Werke bleiben nicht mehr unbedingt verschont, wie ich beobachten konnte. Aber wer weiß, vielleicht wurden da keine in der Szene geachteten Streetartler engagiert.
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Lassen Sie die Kids gefälligst rumschmieren! Ich lebe davon!!!!
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Sie sind Farbsprayfabrikantin? *g*
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Rechtsanwältin?
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Hautarzt in der Inneren wär auch eine Idee. Aber jetzt noch ’ne Zusatzausbildung?
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Welches Schweinderl hättens denn gern?
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Das Grüne. Aber keine DM reinschmeißen!
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OK – 1.Frage Erweisen Sie der Menschheit einen Dienst?
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Ach Quatsch, zuerst bitte eine typische Handbewegung!
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*fegt was vom Tisch*
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Cholerische Chefin.
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Shit! Leeres Schweinderl!
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Sie dürfen weiterfragen, Frau Araxe
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Sie mögen es nicht dreckig, Frau Rinpotsche?
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Ich muss mich kurz mit dem verstorbenen Herrn Lemke in verbindung setzen. Moment……Jein. Das Fünfeurostück verschließt nun den Einwurfschlitz.
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Gehe ich recht in der Annahme, dass Sie keine Kuechenfee sind?
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(dauernd diese fiesen Fragen mit der verdrehten antworterwartung gekoppelt.)
Herr P., JA.
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Frau Lemke, ich benötige einen winzigen Schluck Leitungswasser bitte.
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bitte!
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Prost. Gehe ich weiterhin recht in der Annahme, dass Ihre Taetigkeit in irgendeiner, wenn auch sehr weit hergeholter, Form vielleicht mit den gezeigten Spruehwerken zu tun hat? Also moeglicherweise der Entfernung solcher Arbeiten? Oder deren Modifikation? Nun, lassen Sie es mich so ausdruecken:
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Ja…?
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Äh, soll ich jetzt antworten?
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frau rinpotsche, ich weiss, was sie sind: publikumsliebling!
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@rinpotsche Ich weiß auch nicht, ob der Herr Dr. nur unterbrochen wurde und ob nach dem : noch was kommt.
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@Frau Kaiser Gibt’s schon eine neue BB?
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Er scheint, seinen Platz verlassen zu haben. Möglicherweise weiß er zuviel und trat die Flucht an.
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In dieser Runde sind anscheinend eh nur Frau Araxe und ich unwissend.
Hat Ihre Arbeit im weitesten Sinn mit Gemäuer zu tun?
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Nein.
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*klack*
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Sie sind wieder dran, Frau Araxe
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*spielt mit dem Schweinchen. Lässt es scheppern und überlegt sich, Frau Lemke um ein mediumgebratenes, argentinisches Rumpsteak zu bitten. Mit Kräuterbüttersken*
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Sie sind eine Reinigungsfachkraft.
(Entschuldigen Sie, ich war kurz abgelenkt durch einen wichtigen Castor-Transport. Kleiner Brueter)
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Ja.
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Hehe, 5 Teuro gespart. Ich gebe die Frage weiter an meine Nachbarin.
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Welche Frage? Kann es auch EINMAL, wenigstens ein EINZIGES MAL um MICH gehen?????
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Nein!
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Wer spricht da bitte? Frau Rinpotsche mit den multiplen… Persoenlichkeiten. Sind Sie alle noch da?
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Ich würde nun das Steak nehmen.
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Vier mal Steak bitte fuer die Damen…
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Fünf! Meins bitte Medium…
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Haben Sie mit Ihrem eine Steakbeschwoerung vor?
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Aber sicher Ich: Ich liebe Dich
Steak: Na, ich weiss nicht…
Ich: Doch, ich schwöre es!
Steak: Na gut!
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Sorry, die Grillkohlen waren alle
Bedienen Sie sich.
Wer ist dran mit fragen?
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Ich fasse zusammen -Frau Rinpotsche lebt davon, dass Kids rumschmieren.
-Sie ist in leitender Position tätig und fegt bisweilen etwas vom Tisch (cholerisch).
-Farbsprayfabrikantin und Rechtsanwältin scheiden aus.
-Die selbst ins Spiel gebrachte Hautärztin steht noch im Raum. (?)
-Die Frage, ob sie der Menschheit einen Dienst erweise, wurde ignoriert.
-Die Frage, ob sie es nicht dreckig mag, wurde mit Jein beantwortet, was auf zwei Lebensbereiche mit ganz unterschiedlichen Maßstäben schließen lässt, in denen möglicherweise total gegensätzliches Verhalten gezeigt wird.
-Sie ist keine Küchenfee.
-Die Annahme, dass ihre Tätigkeit in irgendeiner, wenn auch sehr weit hergeholter, Form vielleicht mit den gezeigten Sprühwerken zu tun hat, also möglicherweise der Entfernung solcher Arbeiten oder deren Modifikation, wurde weder bestätigt noch verworfen.
-Sie sei eine Reinigungsfachkraft, hat aber mit Gemäuer im weitesten Sinn nichts zu tun.
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Ich glaube Frau Araxe ist dran
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darf ich auch mal?
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Ich dachte, Sie wüssten ’s eh?! Aber bitte, gerne!
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nein was ist eine BB?
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was zum steppen?
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warm 🙂
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soll ich ein nashorn streicheln?
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So sehen Sie die Blogbeschimpfungen beim Steppenhund?
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ich könnte es auch kitzeln
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hara? sie verkaufen hara-lappen?
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@Frau Kaiser wo wollen’s denn das wirkungsvoll angehen?
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@Lo Ihre Kostbarkeit ist wohl gerade am Speisen. Wir müssen uns gedulden. 🙂
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Also, gut. Nächster Versuch. Sie resozialisieren dreckige Kids auf despotische Weise, in dem Sie alle Argumente, die diese zur Verteidigung ihrer Leidenschaft fürs Taggen vorbringen, vom Tisch fegen.
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@Frau Kaiser OT das große Goorakel wollt gerade etwas wissen, wo Sie vielleicht weiterhelfen können:
„um welche zeit fährt der bus nach au?“
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Isch gomme! *aufstoß. Das Steak war ausgezeichnet!*
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(musste erst noch mit dem fünfjährigen Nachbarskind Fleischwurst in Klorollen verstecken)
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Frau Araxe: Nein.
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*klack*
Der Nächste bitte!
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war das ein Hinweis? das mit den Klorollen?
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Jetzt sind alle wieder weg Ein Hühnerhaufen ist das…
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Kurzzeitig war ich einst bei Frau Kaiser im keramischen Reinigungsbereich tätig. Es ist denkbar.
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Sie führen Gebissreinigungen durch?
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Einmal tat ich das bei einem verstorbenen Hund. Ja.
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während Ihrer Berufsausübung?
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Sie leiten einen Waschsalon, wo die Kids ihre Klamotten waschen, damit Mami nix merken soll. Die Flecken bleiben natürlich drin und Sie fegen anschließende Reklamationen vom Tisch.
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Frau Faust: Ja.
Frau Araxe: Gute Idee, aber nein.
(Das Kind hat mittlerweile eine Riesenpackung Leckerli an meinen Hund verfüttert und momentan arbeiten beide an meiner letztjährigen Steuererklärung).
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Sie sind Tierbestatterin. Beim Sprayen verenden bestimmt eine Menge Tiere. Das finde ich sehr löblich, dass Sie sich auch um Kleinstlebewesen kümmern.
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Im Gegenteil, Frau Araxe.
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Sie retten (edit: großen) Tieren das Leben? beruflich
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Sie exhuminieren die ganzen Leichen?
(Das ist ja noch mühseliger.)
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Auch das nicht. Das Hunderl war eine Ausnahme. Er hatte einen Schatz bewacht.
Frau Araxe, bei Ihnen hätte ich was zu tun.
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Ein Collier oder so zwischen den Zähnen?
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Er hatte nichts zwischen den Zähnen. Auch keine Collie-Reste.
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Die Gebissreinigung war also reine Kosmetik
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Jepp. Irgend so ein Depp hatte ihm die Zähne falsch angeklebt. Übrigens hat ein Rüde einen Penisknochen. Für die, die das nicht wussten. /klugscheißmodus/
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Hm, was hat denn Taxidermie mit sprayenden Kids zu tun …
Oder nehmen Sie die etwa auch, weil das hoffnungslose Fälle sind und keine Besserung bei deren Verhalten in Sicht ist?
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Können Sie kurz ohne mich weitermachen?
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Sicher, Frau Faust. Und auch gleich ohne mich. *g*
So, als Klugscheißerin muss ich natürlich dies verlinken.
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Muss ich wikiteln, oder ist das der Fachterminus für „aus der Haut fahren“?
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Gestaltung der Haut, schreibt Wiki. Ein Teilgebiet der Tierpräparation.
Also, das ist es demzufolge auch nicht.
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Ich kann auch durchaus alleine hier weitermachen. Frau Araxe, nicht schlecht, aber an dem Kerl war nur noch das Gerüst vorhanden. Und, wie gesagt, eine einmalige Arbeit.
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Ich nehm mir noch ein Würstchen. darf ich? (Is ja eh keiner da, also…)
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Sie sind Zahnärztin/Zahnarztassistentin/Zahntechnikerin. Um die Kids kümmern Sie sich, wenn denen von erzürnten Rentnern mit der Krücke die Zähne lädiert wurden. Vom Tisch werden Prothesen gefegt, wenn diese nix geworden sind. Und bei meinem Schokoladenkonsum schließen Sie auf marode Zähne.
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@rinpotsche Sie arbeiten also mit medizinischen Geräten? (gab es da nicht schon mal irgendwo einen Hinweis?)
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Wie kann ich denn von meinem Rechner ein Bild einfügen? Also hier?
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Hochladen via Blog oder extern und dann einfügen mit:
< IMG SRC=“Bildadresse“ >
(Leerzeichen nach und vor spitzer Klammer beim HTML-Code entfernen.)
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lehnt sich zurück und wartet auf die kommende bilderflut von frau rinpotsche
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eigene Fotos in Beiträge/Kommentare einbetten:
< IMG SRC=“Bildadresse“ >
laden Sie es bei sich hoch, nach dem Hochladen auf BETRACHTEN klicken, und dann die Bildadresse aus dem Browserfenster einsetzen. (ohne Leerzeichen nach < und vor >).
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…und die unteren beiden Schanitzel waren noch nicht ganz durch.
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Jetzt dachte ich, es kommt ein Hinweis sind nur noch zwei Steaks übrig?
(Frau Araxe, ich tippe sooooooooooooo langsam, sorry!)
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*die Fliege zurechtrückend* Ich gestehe meine Verwirrung und gebe weiter an die reizende Annette.
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Hm, die unteren beiden?
Hat das jetzt etwas mit Ihrem Beruf zu tun oder wollten Sie uns nur demonstrieren, wie verfressen Sie sind? *g*
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Der Hinweis ist unter den Steaks!
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Frau Rinpotsche seziert beruflich?
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Sie sind, verzeihen Sie wenn ich mich außer der Reihe einmische, im weitesten Sinne mit Grillwaren oder Grillzubehör befasst?
(Sind die Würste eigentlich vom Schweinderl?)
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…sprayende Kids sezieren?
Sind wir etwa verwandt?… oder grillen? Sind wir denn hier in Rothenburg?
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Nun, einen kleinen Hang zur Morbidität will ich mir nicht absprechen. Ein kleiner Bestandteil meiner Tätigkeit. Jedenfalls muss ich IMMER Gummihandschuhe anziehen.
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So. Schluss für heute. Bitte schön doof beim Lösen anstellen. *g*
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GEIL!!!! Ich bin WICHTIG! Ein Vip. *hüpft aufgeregt hin und her*
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OH! Zu früh gefreut. *erstarrt*
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unfair! weil ich´s weiß darf ich nicht mitraten;-( dabei hab ich beim lemke immer extra die augen zugemacht!
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Darf ich Sie dann bitten die Frau Lembke zu sein?
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Sollen wir die Sendung morgen fortsetzen?
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Au, lieber Frau Lembke, ja. Die Frau La-Mamma ist doch so dermaßen blitzgescheit.
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OK. Falls dann nicht schon alle an Langeweile gestorben sind.
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Ich bin gespannt 🙂
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ich darf echt??? also – solang die frau rinpotsche die fragen grundsätzlich weiter beantwortet und ich nur huldvoll die „wir könnten vielleicht doch jein drauf sagen“ spenden muss.
*verneigtsichfürdasblitzgescheit*
*undnimmt´snatürlichnurundausschließlichganzernstgemeint*
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*nickt heftig mit weit aufgerissenen Augen*
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Prima! Das Rateteam besteht bisher also ziemlich sicher aus Frau Araxe und meiner Wenigkeit? Der Bux will vielleicht den Hans Sachs geben, I don’t know. Und sind der Dr. und die Kaiserin tatsächlich ahnungslos, hätten wir schon eine nette Runde beisammen.
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Für Sie binde ich mir sogar eine Fliege um! Und wäre natürlich hochgeehrt und so weiter!
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Ahnungslos sind die Beiden auf jeden Fall, aber sie wissen, womit ich meine Wurstbrötchen verdiene.
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tja frau rinpotsche ist mittlerweile weltberühmt. sie hat übrigens schon einmal original chinesisch gegessen.
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Viel war an dem Chinesen aber nicht dran.
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